PSIQUE, EROS Y TÁNATOS

Razón 1 para Morir de Amor De todas las maneras u ocurrencias y posibilidades que hay para morir, hacerlo de amor es la más bella...

Razón 13 para morir de amor  Aún cuando huyas, cuando te escondas y pretendas que el amor no te alcanzará o jamás volverá a tomarte. Siempre habrá alguien que al tocarte, logrará darte todo el amor que eres capaz de dar.

LLAMADA... Me encuentro a un lado de un teléfono que me llama a gritos pidiéndome tú número ¿Qué número? No sé, sólo sé que me lo exige, quiere que te marque, así, cómo tú me dejaste marcado. En mi frente quedaron las marcas de alegrías y sonrisas que solo tú me otorgas, con risas que solo tú haces y causas. En mis manos quedaron las marcas de tus dedos apretándome fuerte, como si no quisieras que me fuera o más bien como no queriendo que me pierda, y yo me he perdido tantas veces desde que te fuiste, las marcas de tus dedos a veces me recuerdan el camino. En las camas, en todas las que nos acostamos y hasta en esta que jamás has tocado, está la marca de tu cuerpo, su silueta aún se nota y a veces hasta la abrazo o lo intento. En mi garganta está marcado tu nombre, tan hondamente que lo menciono a veces sin querer o tal vez es queriendo, como invocándote y ver si apareces. En mis pies quedo marcado el camino hacia ti, en ocasiones me llevan por donde anduvimos o por dónde viví...

... Escuchar el teléfono sonar y ver el número que te anunciaba… Escuchar esa voz, ese tono de voz tan especifico, que no sé si es tuyo o me lo he atribuido yo… dices mi nombre y todo en mi cimbra, me quedo callado por un par de segundos… de emoción, de temor, de alegría, de dolor, de amor. Insistes en mencionar mi nombre, y menciono el tuyo con tono de asombro y duda. Y… sí, eres tú, y el mundo a mí alrededor se desvanece, únicamente estoy yo y tu voz. Me gustaría llorar y reír al mismo tiempo, mientras te pido que vuelvas, que ya no te vayas, que te extraño y   que te amo aún más, pero mis labios parecen fracturarse y solo dicen: -¡Hola!- . Hablamos tan normal y tan fluido como si lo hiciéramos a diario, no hay pausas, no hay silencios, las palabras no se detienen, ambos estamos tan ansiosos por el otro, que la plática se extiende sin dificultad. Ahora sabemos nuevamente del otro, de como esta, de lo que ha hecho y de lo que nos necesitamos. Y me dices que me extrañas, que ...

EL ESPACIO... SIN TI En este espacio donde ya no se de ti, espacio de tiempo que no pasa, espacio de lugares que aún visito, en este espacio donde no hay nada o tal vez hay tanto que ya no veo nada, ese espacio donde no me ubico y deje hasta de saber de mí. Espacio sin ti, conmigo, sin mí, sin ti, conmigo, contigo… espacio donde lo que pasa no sucede y lo que sucede no encuentra efectos ni causas. Espacio que no lleno y que se desborda, espacio de quietud y silencio, de vorágines y estruendo. Insisto no estas pero no te vas de mí. Es un espacio vacío no hay nada entre tú y yo; yo aquí amándote, besando tus recuerdos, añorando todo tu ser, y tu allá, ni siquiera sé dónde, tal vez tu lugar es mejor que el mío, tal vez solo fantaseas que es mejor que el nuestro. Entonces si hay algo entre tú y yo: un espacio, espacio oscuro, amplio y que en ocasiones se ensancha y en otras se vuelve tan fino y delgado que casi nos tocamos. En este espacio donde nada sucede y nada hay y ...

Es un breve espacio de tiempo en donde te has ausentado. Un ligero pestañeo y ya no te vi. Un tenue despido que aún recuerdo. Cuando te despediste dijiste que habías encontrado una nueva oportunidad, la posibilidad de amar nuevamente, de creer otra vez. Más de 10 años transcurrieron mencionaste para que la encontrarás y me hicieras a un lado y era necesario no saber más de mí, al menos por un tiempo. Nada es seguro, aseguraste, pero hoy es más seguro él que tú.... Y aquí me quedo una vez más sin ti, tal cual ese fatídico día que decidiste que estar con alguien más era mejor. Alguien que te diera más tiempo, que no trabajara demasiado y que solo estuviera para ti. Alguien que después terminaste odiando y aborreciendo hasta su olor, alguien que no significo nada en tu vida, solo el preámbulo de nuestra larga agonía. Y de nuevo estamos como al principio, eliges tu oportunidad y yo, yo no sé por qué sigo eligiendo esperarte… Bueno… Te espera mi alma, mi corazón y mi mente. Yo no, y...

Me muero, me muero de ti y de tu olvido, de las veces que me sustituyes aunque no me encuentres. Me muero de ti y la maldita hora que decidiste dejarme, me muero de ti por que no puedo conmigo sin ti. Me muero de mi soledad aunque prometiste morirte acompañándome. Me muero en algún lugar de mí, en algún momento de nosotros que ya no está. Me muero de que ya no me quieras y yo siga pensando que nos parecemos a lo que en algún momento fuimos, me muero de reconocer que ya no somos nada y nada más seremos. Y si me muero me hundo en el infierno al enterarme que no te importo.   Me muero de ti y de tus audios en mi mente y cada vez que te escucho y me alegras, otra vez me muero de ti.    Ojalá estuviera muerto para no seguir en este agonizante sin sentido de ti....

Y..... Y un día desperté, y ya no estabas a mi lado; mirándome, abrazándome. Te disipaste como la noche, seguías presente como los sueños; en sensación y pensamiento pero no eras tangible. A veces creo que nunca estuviste, que jamás compartí nada contigo, que fue un delirio de algún alter ego, una escisión de mi mente o una historia leída o transliterada por mí. Se que ya no eres ni estas y que yo no existo desde que deje de estar a tu lado en aquel sueño. Quisiera volverme a dormir, tal vez morir o estar al menos en esa tribulación que algunos llaman amor, y que yo, solo encontré a tu lado, así, confirmo no existe o... tal vez solo existe cuando estas tu.