PSIQUE, EROS Y TÁNATOS

SOMOS SI amarte doliera, ya hubiera dejado de amarte por el sufrimiento ocasionado por tu amor... Pero, claro que no duele amarte: Únicamente me desvanezco cuándo pienso en ti, solo es que el mundo no es igual cuando no estás, bueno al menos mi mundo; éste que habito, aquel en donde ya no estoy pero aparezco. Ja! Claro que amarte no me duele, aquí nada pasa; ni tú pasas, porque habitas mi ser, te quedasen él, ojalá solamente pasaras y después te largarás tan lejos cómo geográficamente lo hiciste, pero en lo emocional y espiritual aquí te quedaste con tus malditos lugares, momentos y amores que sólo tu me dabas y yo te tenía. No, claro que no me duele tu amor; pues ni lo tengo, nada que no te pertenece puede si quiera pensarse que exista, ¿eres real acaso? Creo que te invente para sentirme querido, para imaginar que ame a alguien cómo jamás alguien ha amado; pura y sinceramente; nada de esto pasó, ni yo existo, soy la creación de algún sentimiento demente y sosegado, nada aquí es o

¿Dónde, cuándo y por qué amabamonos (1) ? ¿Dónde puedo amarte?, ¿En qué lugar inútil?... Ese que no habitas, ahí donde cada día pasaba por ti y también pasaban las tardes sin darme cuenta. ¿En cuál parque deteriorado?... Aquél dónde inventamos historias, en ese donde creamos países y mundos nuestros, mejor será en el que tantas risas logramos y nos tomábamos las manos como sellándolas de piel del otro. O será mejor este dónde tuvimos la guerra más apasionada y salvaje,  y el territorio en pugna era el de nuestros cuerpos, las armas temiblemente seductoras nuestras caricias y el único dolor que trajo esa guerra es el del recuerdo. ¿En cuál casa deshabitada?... La tuya, donde te vi por primera vez, en la que te conocí y me enamoré, esa que ocasionó el saber del otro. ¿Te parece mejor aquella? Dónde pasamos tantos momentos ociosos, viciosos, armoniosos y amorosos, la que me presento a tu familia y me invito a formar parte de ella, la que ya me dejaba ingresar y todos ahí me conocía

¿VENDRÍAS? ¿Cuánto hay que extrañarte para que vengas? Dame las cantidades exactas de melancolía, dime que porciones de nostalgia requiero ¿hasta sufrir o solo que duela? Y ese dolor ¿en cuantas raciones hay que servirlo para que te presentes? Entonces dime… Si te digo que te extraño ¿vendrías? Tal vez sea la solución a mi melancolía; nombrarte repetidas ocasiones y probablemente aparezcas. Si te digo que te amo ¿vendrías? Y es que es probable que tú también me ames y no me lo decías porque yo no te lo expresaba, tal vez ni siquiera lo sepas y al yo decírtelo reconoces el sentimiento y lo nombres, seguro que así, vendrías y me amarías. Sí te digo que estoy herido ¿vendrías? Salvajemente herido por las garras de tu olvido que rasguñan cada pedazo de mi vida desde que no estas. Herido por los mortíferos proyectiles de tu lejanía que se incrustan en cada fibra de mi ser y se expanden con cada minuto en el que no estas. Herido, desollado finamente con cada cristal que ya n

...* Lo sé, te entiendo, no puedo explicarlo, solo puedo decirte que yo también me escondo en bebidas y compañías que pretenden cariño. -Sí, justo así, mucho alcohol y te busco en todas las compañías que encuentro... ¿en tus compañías me encuentras? o ¿ya no me buscas? * Busco no recordarte, busco olvidar que algún día ame tanto a alguien y que al final nada resultara, después de eso, ya nada importo. - Pero... ¿que no resulto? sí todo en y entre nosotros resultaba. *Nada resulto, al final nada quedo. - El amor resulto, el amor siempre resulta, los que no saben que hacer con el resultado son las personas. * Al final te fuiste con alguien más, al final me dejaste, y no te importo que te llorara, y no te importo que te amara - Pero quien me dejo fuiste tu * Y no te importo que yo quería estar contigo SOLO CONTIGO¡¡¡¡¡ -Quien ya no quiso el amor fuiste tú * Sí, te deje, pero al final quien se fue con alguien más fuiste tú - Y todo eso que significa, ¿ya no me quieres

- Oye, te extraño, suena loco, lo sé, pero lo hago y lo hago continuamente, y me duele, y ya no quiero que me duela. ¿Que haces tu para que no extrañarme? ¿Como haces para que no te duela? No es reclamo ni mucho menos, ayúdame por favor, es que.... a veces es insoportable, duele tanto que distorsiona mi realidad; te deliro en todos mis momentos y espacios, me relato pasados a tu lado, creo pertenecer a tu presente e imagino consolándome futuros contigo. Es como si entrara a un vacío donde no oigo y todo se ralentiza, algo me duele y no puedo apaciguarlo, a veces logro anestesiarlo con un poco de alcohol y otras ya ni eso ayuda... ¿Que se hace con el amor cuando se estanca? el agua al menos busca su cauce o se pudre, ¿pasa igual con el amor? y es que no puedo darlo y nadie me lo recibe, pero tampoco se va ni desaparece, entonces, ni encuentra su cauce ni se pudre, ojala al menos eso pasara, pues ese amor, ya se habría muerto y ya no estaría, pero lo siento, aquí esta. Dime por favor do

EL QUE AÑORA Ahí estaba sólo e insuficiente cómo cada vez que alguien le abandonaba. Pero hoy había algo diferente, la marca que ella había dejado parecía tan profunda cuál abismo en dónde no se ve o se escucha el fondo, únicamente se distingue lo negro de lo profundo y se escucha lo silente de la nada. Por las mañanas ya no se le veía a aquél individuo que presuroso digiriese a trabajar, o riendo al medio día regresaba a comer. Tampoco por la noche se observaba ninguna luz, algún sonido en lo que, más que su hogar parecía ya su guarida. Un día después de varias semanas de ínfimas señales de vida, comenzó una rutina matutina muy peculiar. Al filo de las 5 de la mañana, se le veía salir de su casa con destino al mercado. A su regreso se alcanzaban a ver algunas verduras y especias, así por 4 días, al llegar prendía un pequeño horno de leña y en una olla cocinaba algo que realmente disfrutaba. El acontecimiento fue tomando mayor rareza cuándo él, parecía, al cabo de alguno